"Me dijeron que en el reino del revés...."

-Las 5 reglas de oro para elegir tu *blazer ideal / 10 errores que cometen las mujeres infieles (y las delatan frente a sus maridos) / ¿Qué es lo primero que ellos nos miran? / ¿Qué tan insoportable sos como mamá? / 11 medidas para prevenir la celulitis.

Exploto de bronca cada vez que sin querer llego a esas notas pelotudas… Las 5 reglas de oro para elegir un blazer??? Por favor, ni que estemos hablando de que sillón elegir para pasar tirado en tus momentos de descanso... No creo tampoco que haya un tipo de sillón para cada cuerpo, para cada profesión.. O acaso deberían hacer una nota que diga… 109 reglas de oro para elegir el sofá de acuerdo a los ratos libres que tengas..?  Esa gente, cobra por escribir esa sarta de pelotudeces? Porque yo escribo y escribo y nadie me paga nada. Así mismo, me indignan muchísimo las páginas de mujeres y esas notas tan tontas.. Como si después vayamos de compras y estemos pensando en las “5 reglas de oro para que el blazer hijo de mil puta al menos me prenda”. Realmente son cosas que solo aparecen en espacios para las mujeres, o nose, porque no se postean cosas mas interesantes es nuestros espacios “Como destapar el inodoro solo con tu mano y una bolsa y no terminar con la mano llena de caca”, “Como saber que carajo le pasa a tu auto cuando hace tal ruido” “Como cambiar una goma, como inflar una goma” “como usar un taladro para poner un clavito sin hacer un agujero para ventana” … Y asi infinidades de cosas que, en mi caso desearía saber al no depender de un hombre..

Pienso también  si en los espacios para los hombres habrá notas o tips de.. “Como depilarse sin irritarse el pecho; como afeitarse los huevos, y no cortarse el glande en el intento; como pelar una naranja sin que se corte la cascara en toda la vuelta…”.

Que odio. A veces también pienso en esas publicidades que hacen, con mujeres lavando la ropa, vestidas impecables lavando la camisa del novio todo con mujeres, lavando, cocinando, yendo de compras, paseando el perro, creo que todas son publicidades de minas solas, solas y solteronas, porque ahora las cosas cambiaron bastante, a continuación detallo todo lo que me produce mucho pero mucho rechazo:

Lo que ya dije, la tipa vestida como YO para ir a una fiesta, pero ella lavando una chota camisa

Usa la mitad del frasco solo para esa manchita (seguro es labial de la otra, pero ella, guampa chata, piensa que es el chimichurri del chori que se comió a la salida del fulbito con sus amigos)

Mete al lavarropas solo la camisa, solo la camisa!!!! Cuando yo por poco hago vomitar al mío de tanto que lo lleno de ropa, no se discrimina ni por color, ni por estación, ni por blanco o por peludo.. todo va junto, no hay mucho tiempo que perder!

La tipa en la publicidad esta feliz y radiante y solo esta lavando “esa” camisa!!!! Yo, lavando, mi imagen seria en camiseta, con algún moco del Juli pegado en la pierna, en patas, barriendo los pelos del perro para que no se entren y quizás puteando si el vecino justo prendió el fuego para comerse un asadito y yo corriendo, entre el Juli, los juguetes, el perro y todo montón de cosas, descolgando la otra tanda de ropas para que no se llene de humo.

Cuando termina el lavado (fugaz en 5 segundos) ya la camisa no tiene nada de sucio, por lo que empiezo a pensar que me están cachando, jaja.. Juro que he puesto a lavar ropa con manchas de sudor, manchas de mujer, caídas al pasto de Juli, chorreadas de helado y posta que le meto el mismo producto pero muchas veces más, le pongo lavandina y también le doy una cepilladita con el cepillo de dientes que ya se puso viejo y ahora sirve para remover mugre… y por si fuera poco lo frico un poco con jabón blanco, lo dejo reposar en el sol, le hago 2 lavados, enjuagues, todo eso en mas o menos 2hs, corta el lavarropas, saco todo, busco por entre las ropas esa que le dedique tanto, y ahí esta, la mancha hdp sigue ahí, como cagandose de risa, y yo que pensaba que si compraba el “Vanish”, el recalcado “Vanish” con micrones de oro, iba a aparecer atrás Axel en tanga cantándome con un ramo de flores “Yo, quiero ser…” –Pero que carajoooo queres vossssss la re p….!!!!

Claro que nada de eso pasa, eso solo pasa en TNT, ahí nomas, me sacude el centrifugado del 2do lavado, y después de recibir dos descargas eléctricas de este lavarropas viejo vuelvo a la realidad lo escucho a Juli cantando.. -“Juguemos en el barro, mientras mami no me ve….”  

* Blazer: Aclaración  a partir de la pregunta de un amigo (Marian, que carajo es un blazer? es un saquito más formal, al cuerpo, nose porque se llama blazer si es como un saquito pero tienen que complicarla, lleva uno o 2 botones, algo así, te ubicas maso…?).